Joke

1、美国 班长，学习好，家里有钱，人高马大，好打架。班里没几个人敢惹他，和副班长关系不好。
2、俄罗斯 副班长，成绩优异，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。
3、中国 团支书，幼儿园学习成绩很好。小学时由于体质差常被欺负，没事爱吹牛，由副班长罩着。
4、英国 学习委员，学习成绩好，家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。
5、瑞士 美术课代表，班花。学习成绩好，清高。
6、奥地利 音乐课代表。
7、阿富汗 职务无，不爱学习，身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家的最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在失忆中。
8、伊拉克 无职务，学习差。但人高马大，上学期排全班第四。嘴硬，上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。
9、印度 好玩电脑，成了电脑课代表。经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。
10、巴基斯坦 职务无，成绩一般。和团支书关系不错，经常和印度吵架。
11、德国 班级活跃分子，人高马大，擅长数理化。有野心，由于上学期打了两架所以现在暂无职务。但认错态度较好。
12、日本 无职位，成绩不错，思想品德很{巨}差。上学期刚被班长和团支书等人揍，现在还惦记着班长家的鱼缸。
13、越南 无职位，人品有问题,瘦弱。上学期被班长揍，幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书，被狂揍。
14、朝鲜 无职位，有个性，和团支书关系好。近期和班长闹矛盾，班长扬言要揍他。

当泡沫破裂时(updating)

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繁华背后

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我的第一次法庭经历未遂, 遗憾啊!

My name is Liu Cong, an overseas student from china. On the 22th December, 2006, I moved to Unit 2, 48 Walsh Street, West Melbourne. On the 23th December, 2006, Ahmand’s two friends (one’s job is security of immigration building, the other one is a student of Monash University) came here and began to live in his room at night until now. When the three persons are at home, they always speak aloud, talk with mobile phone, and make some music aloud at nights, sometimes they make noise until 7 am next day. That severely disturbs my studying and sleep. I have advised them to speak down, but it is useless, they still make noise and disturb other tenants of other units. During this time, they do not clean the cooking tools in the kitchen so that I cannot use it normally because before I use them I have to clean them. And even they eat my food, such as bread, eggs, milk and juice. In addition, they use my toothbrush, so I have to put my things in my room.

So, I desire the police to expel them from our unit.

Thank you for your consideration.

Yours sincerely,

Liu Cong

最倒霉的三天

在过去的三天中,创记录的重装系统20多遍,什么是都没做,除了睡觉就是装系统.
开始是想装linux试试,于是干脆连unix一起装了,而且怕破坏windows,于是先把硬盘的东西都倒到第一块硬盘上,然后直接拔掉disk1,用disk2装,提示找不到硬盘,原来unix只能认master盘,跳线.再装成功了.然后装linux,成功
用了一会发现这个版本的suse太垃圾,是小型商业版,垃圾太多,而且firefox坏掉了,不知道怎么重装,而且下到一个软件,找不到makefile文件,于是放弃,卸掉linux.发现unix也不能用了,重装unix,发现显示器"out of range",于是重装N遍,还是不行,放弃
想到干脆用虚拟机算了,于是进入windows,发现虚拟机总是从网络启动,不明原因,于是重装虚拟机N遍,还是不好使.
最后终于发现,原来默认的光盘设成了虚拟光驱,不是物理光驱,而虚拟光驱中什么都没有,改正后,unix安装成功, 于是又开始试第二块硬盘上装unix,还是显示器,于是试着改显示器的HorizSynz和VertRefresh, 据说是行频和场频,显示器的频率变了,但是还是"out of range",于是冒着显示器烧毁的危险再调,从0一直调到75,因为当时已经重装n遍系统,所以已经不管那么多了,最后终于有一次显示了,于是知道就是行频的问题,上网查显示器手册的\HorizSync & VertRefresh, 终于成功了.
于是想把windows copy过来多系统启动,结果windows启动成功,unix启动不了,于是重装unix,设置多启动,成功.
于是将硬盘位置调换,这样可以用两个硬盘,不用每次跳线.结果windows无法启动,于是用bootmagic试过多次,windows始终无法启动,将原来的windows恢复到当前的C盘,结果windows启动成功,unix无法启动,重装unix,成功,终于可以双操作系统启动了.
于是,将所有硬盘数据复制,备份,,终于完成了,就差kde了,那个边睡觉边安装就O了.

不知道世界上还有没有人三天重装系统20多遍的,希望我不是第一个,呵呵

At the end of REW

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Judy's Wedding

今天看了一下REW的相片, 有看到了Judy的婚礼.本来那天应该写点什么的,可是当是没有网络,今天补上.

首先,之前非常高兴Judy能邀请我,本来在澳洲办婚礼就要花不少钱,Judy也不想办的太大,但是我真的很荣幸她能邀请我,因为我知道她只跟班上很少几个人说了.而且大都是女生,我跟Ashish是唯一的男生了,虽然那天只有我们两个同学去的.

记得当时还是有点紧张,一是对婚礼没什么概念,再就是大部分都不认识.这张照片是Judy要跟我照的,看得出我很紧张,毕竟大场面啊.

几周以前,当时还是红眼,在街上遇见他们,他们极力劝我去看医生,可是当时是周五下午四点多,Swanston Medical Centre 已经不接待新病人,于是他们有陪我到QV去看私人医生,去药店,真的是太感动了,很少有朋友会花时间陪你一个下午转来转去,而且人家还是两口子.晚上,谢人家,她说大家出门在外就是家人了,再次感动(泪哗哗的)

现在真的很想念REW的战友们,怀念那的战斗生活,可是好像大家好多都在business上课,所以女生基本很少见到.

最后, 谢谢Judy 和 Cola, 婚姻幸福
All best wishes to you

Party Invitation

Dear classmates, We have not seen fora long time since we graduated from REW. Next week, there will be a long break, so i have contacted Nathan, he very missed everyone of u. So we decide to have a picnic during the Eastern Break, the place is Botanic Garden. Nathan will come with his families. We need to bring our own food and drink to share, just like the riding along Yarra River last time. (No riding this time). So if u are interested in this, and not busy during the break, i hope everyone can come. Don't u think the friendship between us is deeper than between the university classmates. The time we have not decided, coz we have to discuss with u, so please do reply me and tell me your available time. After that, i will inform u the exact time and detail in the middle of next week. Miss u! At last, no matter u will come or not, please reply me, and i will know u have received this invitation Cheers! Yours, Jerry

写给同学录

My First Barbeque in Melbourne

Hidden

同学录III

我们班的老师是一个巨帅的local（我们班上的女生无论国籍无论老幼都是他的fans）,讲课一会站着一会跪着（这边凡 是我们觉得应该铺大理石的地方都铺着地毯，大街上到处是赤着脚走路的人，而且商店里居然有卖walking socks的），而且老师分组活动，比如说学的新单词，老师不会向国内一样，让大家默写，而是象幸运52那样，三个人一组，一个背向黑板，其他人解释这个 单词的意思让那个人猜，所以上课很好玩，每天最快乐的时候就是上课了，回到家了反而没意思了，因为同学都各自租房子住，有的住city，有的就住郊区，所 以很难遇见的，只有周末的party才会见到，现在轻松所以每周我们都会轮流办party，我家有一大块空地而且有免费的烧烤架，所以同学们经常来我这 barbeque，还有我原来那个homestay的房东老是觉得我做的中国菜好吃，所以我每个周末都会去她家给她做饭，然后她把菜钱给我，其实有时候我 自己都觉得做得不好吃可是他喜欢，哈哈，也难怪，她们这里吃蔬菜都是袋装得，什么生菜，菜花，土豆，番茄混到一起，用水煮不放盐油任何调料，拌着米饭或者 面条，别说有多难吃了

男同胞们一定要进来看啊

女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。
　 　女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远 点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男 人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫 来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！　　　
　　村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。　　
　 　女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易， 我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶 了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。　　　　
　　女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。　　　　
　　男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。
　　看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗?
　　祝天下所有的母亲 和被爱着的女人...幸福. 快乐

Multi-boot menu

　Windows XP是目前大家普遍使用的操作系统，其稳定性和易用性不容置疑。但是它也像人一样会闹个头疼脑热，出现点“感冒”症状，严重时得了重感冒一病不起也是不鲜见的事，这时很多人就会想到重装系统，但重装系统有一个最大的麻烦，就是需要之前备份，否则恢复到以前的使用习惯很难，一旦遇到一系统启动不起来，想备份也没了机会，这时你该怎么办呢?笔者在这里给你一个比较好的答案。

　　一、Windows环境下

　　如果你的计算机还可以进入Windows环境中，那么恭喜你，这种情况下即使系统出现了问题，仍然不会是大问题。在这种情况通常会出现以下几种方法:

　　1.从安装光盘解压缺少的一些重要文件

　　如果WindowsXP已经进入，但却发现少了某些文件，其中最常见的是Rundll32.exe的丢失。下面就以恢复这个文件为例来说明:单击“开始”/“运行”，在该窗口中输入expand x:\i386\Rundll32..ex_ c:\windows\system32\Rundll32.exe(x代表光驱盘符，rundll.ex_代表需要解压的文件，c:\windows\ system32指的是目标文件夹，这些都要根据具体情况来定),即可将丢失的文件恢复至系统。当然也可以直接从其他正常运行的机器复制该文件至本机的相应目录下。

　　另外，对于丢失的dll链接文件，还可以通过Regsvr32这个程序文件来恢复，恢复的时候需要在运行窗口中输入Regsvr32 a.dll(a.dll代表丢失的链接文件)，回车后即会在注册表中注册该文件，然后在弹出的对话框中点“确定”即可。

　　2.DLL文件的恢复

　　DLL文件的名称为动态链接库文件，一般存在于Windows\system32文件夹下，该文件丢失或者被替换，一般也可进入Windows，但是执行应用程序时往往会出现系统报错。这种错误通常可以通过Sfc(系统文件检查器)。sfc是一个命令行程序，必须在WindowsXP的“命令提示符”窗口下才能运行，为了实现多种功能，sfc提供了多个参数，使用格式为:sfc/参数1 /参数2……，各个参数之间要用一个空格隔开。下面介绍一下其几个主要的参数，以方便大家使用:

　　/scannow:用来扫描所有受保护的系统文件，也是应用比较广的一个参数，它主要是通过正确的系统文件代替错误的系统文件。该参数还可以将最新版本的受保护系统文件放入DLLCache 文件夹，而且在操作过程中可能需要WindowsXP的安装光盘，以及其补丁文件，如果你没有该光盘，而是在硬盘上备份了安装文件，可以通过修改注册表来完成该项功能。在运行窗口键入Regedit命令进入注册表编辑器窗口，找到HKey_Local_Machine\software\ Microsoft\Windows\CurrentVersion\setup项，在右侧的窗口中修改Installation Sources、ServicePacksourcePath和SoutcePath三个键值为硬盘上的系统安装程序路径，这样在修复时就不用再插入 WindowsXP安装光盘了。

　　/scanonce:下次启动时执行受保护系统文件的扫描，也需要读取安装光盘和补丁文件。这个命令常常在执行/scannow命令出现错误提示时才使用。

　　/scanboot:每次启动系统时都扫描所受保护的系统文件，这可能大大降低启动速度，一般不用，使用情况同/scanonce参数。

　　/purgecache:用来清除文件缓存(该文件默认情况下是在%systemroot%\system32\dllcache下)并立即扫描所有受保护的系统文件，常在其后还要加上“/cachesize=x”这个参数，这个参数是用来设置文件缓存大小的，以MB为单位，该参数如果设置较小可以节省硬盘空间，如果设置大一些可以保护系统文件，则可能尽可能地恢复更多的系统文件。

　　一般情况下执行sfc/scannow就可以对系统文件进行恢复了，时间一般在10分钟左右。

　　3.系统还原显身手

　　如果用sfc/scannow还是出错的话，则可能想到用系统还原功能来恢复系统。特别是在增删某些软件后出现了系统故障的时候，这种方法就显得尤为方便。

　　依次单击“开始→所有程序→附件→系统工具→系统还原”，运行“系统还原”命令，打开“系统还原向导”，选择“恢复我的计算机到一个较早的时间”，点击“下一步”，选择好日期后再跟着向导还原即可。

　　上文所讲系统还原功能是Windows XP中操作的，如果不能进入Windows XP系统，可以通过如下方法解决:

　　⑴安全模式运行系统还原

　　如果Windows XP能进入安全模式的话，则可在安全模式下进行系统恢复，步骤同“恢复还原点”。

　　⑵DOS模式进行系统还原

　　如果系统无法进入安全模式，则在启动时按F8，选“Safe Mode with Command Prompt”，用管理员身份登录，进入%systemroot%\windows\system32\restore目录，找到rstrui文件，直接运行rstrui文件，按照提示操作即可。

　　⑶在丢失还原点的情况下进行系统还原

　　在Windows XP预设了System Volume Information文件夹，通常是隐藏的，它保存了系统还原的备份信息。打开查看“显示所有文件和文件夹”属性，取消“隐藏受保护的系统文件”前有选择，会在每个盘中看到“System Volume Information”文件夹。利用这个文件夹可以进行数据恢复。鼠标右击“我的电脑”，选择“属性”/“系统还原”，取消“在所有驱动器上关闭系统还原”复选框，单击“应用”按钮。这样做是为了重建一个还原点。再打开“系统还原”命令，就可以找到丢失的还原点了。

　　上面的叙述是针对 FAT32分区，如果系统分区为NTFS，那么在启动System Volume Information文件夹时会遇到一点麻烦。因为你可能并没有被加入到System Volume Information安全属性中，访问不到该文件。鼠标右击该文件夹，在弹出的菜单中选择“属性”，打开System Volume Information属性对话框，选中“安全”选项卡，单击“添加”按钮，打开“选择用户或组”窗口，点击该窗口右下角的“高级”按钮，然后单击“立即查找”按钮，这时会列出计算机上所有的用户和组，选中自己当前的账户或账户所在组的名称后“确定”。这样选中的账户被添加到System Volume Information安全属性中，就可以访问该文件夹了。

　　二、在DOS环境下

　　如果电脑已经进入不了WindowsXP，那么也不用太着急重装系统，因为这时还是有些方法的。

　　1.安全模式

　　在WindowsXP启动时按F8键，选择“安全模式”，如果能启动成功，则退出后再正常启动。

　　2.最后一次正确的配置

　　其基本操作同安全模式，但需要说明的是选择该项回车前要确保关闭了键盘上的NumLock指示灯。

　　3.故障恢复台

　　⑴控制台的安装

　　①控制台硬盘安装

　　插入WindowsXP安装光盘，单击“开始”/“运行”，输入\i386\winnt32.exe/cmdcons命令后回车，在出现的对话框中显示了“故障恢复控制台”安装选项，单击“是”后确认，重新启动计算机即会在启动菜单中看到“Microsoft Windows Recovery Console”菜单，选中后即可进入“故障恢复控制台”。

　　②控制台光盘安装

　　首先在BIOS中将启动顺序设置为 CD-ROM，再在光驱中插入WindowsXP安装光盘启动系统，在屏幕显示“欢迎使用安装程序”时，按R启动故障恢复控制台。接着系统会要求输入管理员密码，输入后即可进入故障恢复台。若安装了多系统，则需要通过光标键来选择故障恢复台项，对于使用了SCSI或RAID的硬盘，则在其启动时要按F6 键。若要担心忘记管理员密码，可在WindowsXP正常启动时，运行Gpedit.msc进入策略编辑器，再依次选择“本地计算机策略”/“计算机配置”/Windows设置/“安全设置”/“本地策略”/“安全选项”，在右侧的窗口的双击“故障恢复控制台:允许自动系统管理级登录”项，鼠标右击，选择“启动”，单击“确定”按钮后保存设置，进入故障恢复控制台就不用输入密码了。

　　⑵“故障恢复控制台”应用

　　①修复受损的多启动菜单

　　如果多操作系统菜单因为某种原因丢失，则可以进入“故障恢复控制台”，输入Bootcfg/scan命令，会自动扫描所安装的操作系统并显示出来，完成后再输入Bootcfg/rebuild命令，出现提示后按Y键，在“输入加载识别符”提示后输入丢失的启动菜单项，在“输入OS加载选项”后输入 fastdetect后回车，即可找到多系统菜单。另外输入Bootcfg/add命令也可以向启动菜单中添加菜单项，使用方法基本同上。

　　②修复系统引导区

　　当系统引导区因为某种原因造成损坏而不能启动时，可以进入故障恢复控制台，在命令行下输入Fixboot可以修复引导区。

　　③恢复系统重要文件

　　系统中有一些重要的文件直接关系着是否能启动成功，如Ntldr这个文件丢失，系统就启动不起来，这时可以进入控制台，键入命令行copy x:\i386\ntldr*.* c:\后回车即可，重新启动后会发现能够正常进入WindowsXP了。如果丢失的是一些压缩文件，还可以在控制台输入expand x:\i386\a.ex_ c:\windows\(x代表光驱盘符，a.ex_代表需要解压的文件，c:\windows指的是目标文件夹，这些都要根据具体情况来定),即可将丢失的文件恢复至系统。

　　④启用或禁用某些服务或驱动程序

　　这一功能主要应用于由于安装某些新的程序造成系统无法启动的情况，我们可能通过在故障恢复控制台中去掉该项服务或程序以达到系统起死回生的目的。具体操作如下:

　　进入控制台，输入Listsvc命令后回车，在屏幕上会出现当前系统中已有的所有服务和驱动程序以及其状态说明。找到需要禁用的可疑服务或驱动程序，输入命令 disable 需要禁用的程序或服务，回车后屏幕上会显示出该服务以前的状态和完成后的状态;如果想雇用某个程序或服务，则需要键入Enable 需要禁用的程序或服务，回车后即可。

joke

有一家乌龟，决定爬泰山看日出
于是他们爬呀爬呀爬呀爬，爬了整整十五年，终于爬到了泰山的顶上
还没站稳脚，乌龟妈妈说，我饿了，咱们带吃的了吗？
乌龟爸爸说，咱们吃罐头和大饼吧
可以一摸书包，没有带开罐头的刀子
乌龟爸爸对小乌龟说，儿子，你回家去拿吧！
可是小乌龟死活不同意，乌龟妈妈说，我太饿了，快坚持不住了，你赶紧去吧，乖儿子
小乌龟没有办法，只能一步三回头的走了
乌龟爸爸和乌龟妈妈等啊，等啊，等啊，一等就是二十年，可是小乌龟还是没有回来
乌龟妈妈很虚弱地对乌龟爸爸说，老公，咱不等了，咱先吃吧
乌龟爸爸也抗不住了，只好同意了
然后他们把大饼撕开，分成两份，一点都不犹豫就要往嘴里放
突然间小乌龟从一棵大树后面跳出来大叫：“哈哈，我就知道你们要偷吃！！！”

有 一个人光着屁股在森林里晒太阳，突然间来了一个采蘑菇的小姑娘，情急之下他钻进了草丛里。只听这个小姑娘说：“一个，两个，三个，四个，5个，，5个，， 5个，，，哎？？”然后就走了。这个男人觉得很爽，于是就继续在那里等。。这时候，来了一只采蘑菇的小狗熊，只听这只小狗熊说：“一个，两个，三个，四 个，，五个，，五个，，五个。。六个。。。。。”然后就走了


一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女问：神父，你记得圣经129条写着什么吗？神父脸红急忙收手，回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，见上面写到：深入一点，你将得到无尽的荣耀，神父大呼：上帝呀，业务不熟将失去多少机会呀，同志们，要好好学习业务呀，祝五一节快乐！

对着电脑笑了20分钟的笑话

1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆 的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一 片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、 说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶 随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。 现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、 室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就 这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

告诉男人16件你不知道的事

※1、你不会知道当我任性地挂掉你的电话时，是多么不忍心和多么希望你马上再打来。

　　☆2、你不会知道我为了等那清晨的一吻总是提前十分钟醒来，偷偷看着你熟睡的脸，并在你睁开双眼之前，再假装睡着。

　　△3、你不会知道每一次问你爱不爱我时候，其实都是你没做到最好。

　　◇4、你不会知道为什么在你说过：鱼籽是很好的营养品之后，我经常做鱼却总是嫌鱼籽有腥味。

　　※5、你不会知道为什么我现在喜欢吃披萨而从前非常讨厌，那是因为从前吃一次披萨要花去你将近一个星期的生活费，更何况我们学校食堂的西葫芦馅饼也不错。

　　☆6、你不会知道我那么爱吃醋不是因为不相信你，而是你在我眼中太完美了，我不允许这种完美倒映在别的女人眼中，我的婆婆也不行。

　　※7.你不会知道那次你只拿了五块钱下楼买西瓜，却把给我买的西瓜换成了给一个陌生女孩买的馄邬，我当时笑你太傻。其实心里却想：这个男人我怎么疼他都不过份。

　　☆8.你不会知道你夜里咬牙的声音有多KB。后来你一咬牙我就假装打呼噜，等你迷迷糊糊的帮我垫好枕头再睡着后就不会再咬了。

　　☆9.你不会知道这些天我开始不打扫房间，是因为那次你拿着吸尘器的样子，真的好让我怀念。

　　※10.你不会知道，生日那天我许下的愿望是：来生我要作你的女儿。

　　☆11.你不会知道我的睡像之所以不好，是因为你的体温比我高，抱着好暧哦，所以我选择了章鱼式睡法。如果你从今天开始来抱着我的话，我可以改成小鸟依人啊。

　　※12.你不会知道我跟你的前女友已成了很好的朋友。因为那次你忘了带手机，而她恰好扭了脚想要你去帮他，我接了电话就赶到事发地点，并送她去了医院。

　　◇13.你不会知道我会嫁给你的原因除了爱你这外，还因为我爱上了你的老爸——他老人家说了：那臭小子如果不跟你好好过，我让他天天不好过。哈哈！

　　△14.你不会知道我最高兴的事儿，不是你叫我老婆，而是当我妈站在你面前时，你跟我一样叫妈——最珍贵的亲情与最珍爱的人一起分享。

　　☆15.你不会知道女人喜欢做媒人，不是因为她们八婆，而是因为她自己过得比较幸福。

　　◇16.你不知道我现在的幸福生活来之不易，我是将每一个我看过的贴子都顶了的。朋友，如果你想拥有我这样的幸福，如果你想跟那个使你幸福的人白头偕老，顶一下，幸福不久就将降临。

校园师生超级暴笑帖--上课走神篇

1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？

　 2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课啊”,我还以为下课了, 就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢(她拖堂还有理了),顿时大家笑成一片,我那个脸红啊？

　 3、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？我那同学看了看手表说：这个手表不是我的.

　 4、英语课上，教室正静着呢，突然我的两个男同学，甲：轻点，疼乙：没事，还没插进去呢 ？ 呵呵 ，全班哗然啊……
知道他们在干什么么？乙在帮甲扣耳屎呢！

　　5、初中时有个数学老师（女）暴强。我的同桌（男）在快要下课的时候去问她一道难题，她思考了一下，说出令我们永生难忘的话：“对不起，这几天好事来了，做不出来……”

6、上英语课的时候，我旁边美女的高跟鞋不小心划了一下地面。顿时，一道尖锐的声音划破长空。英语老师停下来很疑惑的把我们这边看着，旁边的美女没有反应，故作矜持。只有我一个人在笑，于是乎，我们英语老师问到：“刚才，是不是你在尖叫......”
　7、 初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。高中一历史老师，讲课慷慨激昂，口中飞出一暗器，仔细一看，假牙……
　8、小学时候有两个男生互相追打，被校长碰见，拿根绳子把两个人一前一后栓起来，让绕操场跑N圈。
9、小学六年级，甲男生口含墨水然后喷了乙男生一身，乙男生去班主任那里告状，班主任对甲男生说，你还会喝墨水，屎你吃不吃？那男生转身离去，班主任面色稍有惊慌的派另外一男生去看看他干什么去了。
10、高中时候有一个教化学的帅小伙，巨喜欢甩一甩他那飘逸的长刘海，上课时亦然。终于有一天，脑袋一甩——“嘭”，老师捂着额头当场蹲下，愣是5分钟才含着眼泪站起来。从此之后，再也没有在上课时见他甩过头发。
　11、高中老师讲解析几何：假设，我有一个P，现在，我把这个P放在这里……
　 12、还有一次　学校为运动会开幕试准备了一个一两百人广播体操的节目　每天早上下午都练习　有一天同学们练习的很不投入　校长怒了　开始训话　（该校长 最大特长是咆哮）吼着吼着　突然从他嘴巴里掉出来一个白色的东东校长马上拣起来塞兜里了 然后默不做声了同学们又大笑----那白色东东是假牙。
13、初中色色班主任，五十多岁一老头，一日自习无聊难耐，走到俺班一女生桌前，亲切问候：“***，你妈在家做什么呢？”
14、初中物理老师，普通话超级超级不标准，我们大约用了1个多月才基本弄懂他的说话套路。有天，他非常气愤地走进教室，把作业本往桌上一甩说：昨天有一半的同学没有做鸭，你们听好了，今天再没有做鸭，把你们家长都给我请来！唉……我们一片无语啊，全体作鸭~~~~~

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。

　　这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在****的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。

　　老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能****那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！

　　不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强 J女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊～

日本人最痛恨的五个笑话

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面

　 的一切东西都是按字母顺序排列的。"

第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按

　数字顺序排列的。"

　第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用

颜色做代号的。"

　　 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀

疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
小日本最痛恨的五个笑话 (2)

一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去 ;

世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说

："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我

就是喜欢听这件事。"
小日本最痛恨的五个笑话 (3)

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你

们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇

头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。

"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样

处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说 & nbsp;

，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩

的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的 &n bsp;

说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。

"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔

掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送 &nb sp;

进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
小日本最痛恨的五个笑话 (4)

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一

辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿

，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了

过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看

见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。

出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快

极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金

。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
小日本最痛恨的五个笑话 (5)

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半

突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英

雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机

继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人

就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继

续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看 &nbs p;

了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：

好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把

日本人给踹下去了！！......